我申请加入你的被窝，好吗？

	1 进店买东西发现老板不在，只有猫在烤暖气看店！ 2 大自然的雕刻师！ 3 今天给段友们分享一下炸变形金刚的做法 4 万能段友，谁能告诉我这个亮灯啥意思？ 5 再过40天，又到了要演技爆发的时候了。要脸，先匿了。 6 现在的初中生 7 今天没事在家收拾了下破烂，费死劲，还没找到收废品的只能拎着扔到楼下垃圾桶了机智如我，棒棒哒！ 8 盲僧吓得眼睛都睁开了 9 房子装修成这样可以吧 10 天冷了，我也想找一个暖和的被窝 【今日精选段子】 1 公司年会，女主持人随机挑几个人上去游戏，每人先说一个带有数字的成语，说完回来要在前面加上“我的新婚之夜”。然后就听见一个妹子说“我的新婚之夜一石二鸟”，这都不算厉害的，厉害的是后面那个说七上八下的！还好我说的是一言九鼎。 2 去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药…… 3 在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：“哈哈，还50呢， 我儿子都40了。” 4 小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。剥完皮，剁成块，扔进锅里炒起菜，加上水，盖上盖，出锅之前洒香菜！ 5 本宫为二手房经纪人。一天带客户去看房，进小区就开始巴拉巴拉给客户介绍小区、配套等，基本走到哪，看到什么就介绍什么，好了，进电梯了，开始给客户讲电梯品牌，然后说，您看，这电梯坐上去多稳啊，一点都不感觉到晃动的，然后客户弱弱的说了句，你没按电梯楼层…… 6 考试的时候，后面的男同学不停的拿笔戳我，我偷偷回头，小声问道：“干什么！”男同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了...”我淡定的回过头，把卷纸的名字划掉，写上了他的名字... 7 读高中的时候，有个同学叫李志刚，人长得高高大大的，像门一样给人一种安全感，宿舍里的人就给他取了个外号叫刚门。他人缘也不错，于是我们经常叫他外号，不管是在教室还是操场，但不知道为什么，每次叫他，总感觉周围有些异样的眼光，直到后来一次上生物课，我才明白了什么………… 8 新到公司，领导开会说公司不养闲人，大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干，到处瞎逛。我便赶紧好心提醒：嗨，哥们儿，你这叫顶风作案，领导刚开会强调了不养闲人，你没听懂咋的？那人微微一笑。我：看来你真听不懂，想不到公司不养闲人却养傻子！你长点眼力劲吧，让领导看见你在这瞎逛，你就死定了！过了一会，领导果然来了，冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道：董事长，您来啦！ 9 青出于蓝老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你讲课…… 10 准备去上厕所，发现自己床头没纸，想起室友那里有，就准备去拿，谁知道那个二货室友突然吼了一句：孽畜放肆！你敢动老夫飞机票！WRNMMP哦……

	现在的初中生发育的那么好了

	还是喜欢20岁的你

	那个是RX-78，变形金刚个毛线啊，举报

	图9不是我蛙儿子的家嘛！

	u盘那个啥意思？

	00后赶上好时代了，大多都发育很不错的

	还行[微笑]

	飞机票，很6

	你家地址在哪，我去你家楼下垃圾桶等着

	第六个写卷子的啥意思

	你冷了想钻被窝，没有门，没有妹……！

	女的可以，男的免谈。

	冒充我？

	五个月，666

	这届段友不行啊，这么多不懂U盘的？多想想冠希老师

	好，来者不拒。

	飞机票。。。

	图九起夜会摔死

	那个装修风格我喜欢