刚才还一起玩的小伙伴，突然阴阳相隔……

	段友们，不要问我有多冷，看图 大师兄二师兄，你们把把小白龙快压死了！ 这社会…… 我的两个朋友带女朋友去看电影让我帮忙订个票 不知道这票订的它们还满意吗 窒息的操作 小方块：你倒下 大方块：哦好 灵鸡一动。就完成了 狗：还别说，这鸡骨头真香 有内鬼，终止交易！ 万一……有人喜欢黑丝熟女……有人讨厌呢？ 【今日精选段子】 1 带三岁的儿子出去玩，偶然遇到前女友带三岁女儿也在同一个儿童乐园玩于是让孩子们自己玩，我们聊聊天，由于多年没见面，气氛很尴尬，我打开尴尬的气氛说到，听说你到处很别人说我死了……… 2 跟朋友去吃自助餐，结果拿的太多了，没吃了，剩的太多了，一个五大三粗的服务员过来对我们说：如果吃不完会造成大麻烦的。我们就很生气，但是还是硬塞进去了，都塞到脖子眼了，吃完后问服务员：不吃完会有什么麻烦？服务员柔柔的说：会对国家的粮食造成浪费。 3 女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”女：“淋着。有时也关着。”男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！” 4 家里冰箱漏电，老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说： 我就说还漏电，你非要试试…… 5 高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。 几天后开学生大会，校长愤怒道："不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么?” 6 刚到家躺在家里玩手机， 看见我闺蜜发了条朋友圈说: “刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜， 好刺激，现在该怎么办？” 看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。 然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声…… 7 小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。 有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。 哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说:“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你 8 去踢球，无意听到两个女生的聊天。“好想嫁个有钱的老公。”“是啊是啊。有了钱想看什么书就看什么书，想做什么实验就做什么实验……”“嗯嗯，想买什么设备就买什么设备……”……好吧，学霸的世界我不懂。 9 一只修行千年的狐狸问山神：小女子何时能够修成正果。山神：你需要一千个男人的帮助。狐狸似懂非懂，辞别山神，下山去了。从此山里少了一道矫健的狐影，人世间多了一个叫芊芊的女子。 10 一哥们儿谈了个对象。双方说好了彩礼6万8。真心不高的。有一天那哥们儿喝大了跑去大保健。完事后。哥们儿点了跟烟。跟那姑娘说。回去告诉你妈。彩礼改成67500。说完丢下500走了

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