出门前把泰迪托付给老爸，回来之后变成了毛驴

	出门旅行把泰迪托付给老爸带，回来后……这是啥？ 好像说的很有道理的样子！ 老子曾经一只脚踏进鬼门关。 共……共同粪斗？ 可以说是非常扎心了！ 断剑重铸之日 老娘也拔不出来 基友的故事 还别说，真挺像的 最后这两个月的收入决定你回家过年的生活品质。 儿子喜欢看小猪佩奇动画片，投其所好嘛，媳妇便给儿子买了小猪佩奇床上四件套，还有小猪佩奇衣服，餐具，牙刷，笔记本啥的应有尽有。就刚刚，媳妇把帖有小猪佩奇的平板砸了，衣服鞋子床单被套啥的全部烧了，儿子看见自己喜欢的东西被毁那个伤心啊！放声痛哭起来……虽然我心疼但还是忍不住笑了，因为儿子一边哭还不忘学猪叫 上了飞机空姐要求手机全部关机，忘记带手表了想看下时间，就问旁边老奶奶几点了，问了两遍都不回复，第三遍她才说“我不能告诉你”。我：“为啥！”老奶奶说：“告诉你了，你就会跟我说谢谢；然后我得讲礼貌啊，你说了谢谢我得回啊，回完了我得跟你唠嗑啊。唠熟了，下了飞机你就会帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起。。。所以不能告诉你几点了。。。”我：…… 下午有点累，想睡一觉。却又睡不着，突然童心大发，让男票给我讲故事哄我睡觉，然后男票傻傻的说不会讲故事，也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候，男票弱弱的说：“要不我演个故事给你看……”满怀好奇的问道：“你不会讲故事还会演？什么故事？演我看看！”然后男票一边脱衣服一边说：“从前有一群小蝌蚪……” 曾经学校有过这样一条规则:学校禁止男女谈恋爱。可后来因为我的缘故，学校把“男女”两个字删了 内衣店，陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音：“老婆，你回去后减减肥吧！”女的：“不扣上了吗？”男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的沟还要深！我怕你穿露背低胸装，别人误会你脑袋长反了！” 家里终于装空调了，在爸妈的卧室。 天气贼冷，我爸就问我：“你睡屋里冷不冷？” 我埋怨到：“我没空调，肯定冷啊！” 我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也能热一点。” 身上突然很不舒服，想了半天，突然有了一个可怕的猜测。于是连忙打电话给老公：“老公，我前天的内衣是你洗的吧？”老公得意笑着：“当然是你老公我了，怎么样，感不感动？”我追问道：“你是怎么洗的？”老公满不在乎的道：“那还不简单嘛。洗衣机，放水，洗衣液，你的内衣，我的袜子……”听到这，我差点捏爆了手机…… 出家人就是有钱！昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……” 我在客厅玩电脑，小姨子和老婆无聊，叫我一起斗地主，切，低级游戏…过了一会，听见儿子和她俩在“脱脱脱”的声音，原来她们谁输谁脱一件衣服…“儿子，快开门，老爸帮你看着牌…” 孙悟空前去向铁扇公主借芭蕉扇，铁扇公主说：老牛每天都不回来，你要是能灭了我心中的火，我就借扇子让你灭火焰山的火。孙悟空：嫂嫂，我已是出家人，不可破了戒，不过我认识一妖精朋友，定能助你去火。铁扇公主默许，不多时却传来痛苦嚎叫：妈蛋，风油精啊！

	我特么就一条裤衩子，你看像有火么？

	一边哭一边学猪叫[捂脸][捂脸]

	沙发来了[吐舌]

	又是三楼

	二楼[呲牙]