没有c大，但是摸着也挺爽

	1 去学校门口的atm机取钱，结果它吐出来一张有洞的，本人想了想又按了存款键，尼玛，它竟然不要!!!你吐的你居然不要!这不是活生生坑爹么?! 　　2 朋友农村人,十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果 被发现,果断逃跑. 二叔在前,他在后. 路上发现有个坟头上有烧剩一半的花圈, 朋友很二的扛起来跑,想挡着自己不被追的人看见, 他二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己. 当场晕倒,在家趟了两个月下不了床. 　　3 高考提前一天去看考场.坐我左边的一个小眼镜造型就是个好学生,我就想我外语有着落了.高考报听力时我就直勾勾的看他的笔画,选项只有ABC.手动一下就是C,手动两下就是B,手动三下就是A,就这么一题一题写了15题.我猛然发现有点不对,全部都是C啊.我定睛一看,这混蛋没有写ABC,而是在对的选项底下打了勾。 　　4 今天， 晚自习前去食堂买东西， 给了一百， 老板忙， 说：”等晚自习下课给你 “-.- -.- -.- -.- -.- -.-下课后， 一群人买东西， 我挤进去说 ：“老板 ，我来收这个月保护费.”.老板低头拿钱给我..我点点头，转身就走， 留下一群诧异的同学们眼中满是崇拜。 　　5 本人在校大学生一个，早上上课的时候一老外迎面而来，于是发生了如下对话。 老外：请问xx教学楼怎么走. 我：turn left next corner. 老外：谢谢啊. 我：you are welcome 　　6 小表弟总喜欢蹲着小便，姨姨就告诉他，你是男孩，要站着尿尿。弟弟小，不懂男女之分，姨姨就告诉他，长的像姐姐这样的就女孩，长的像你的就是男孩。弟弟当时就来了一句，姐姐这么难看，还有人长的像她? 　　7 看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”字幕大神，咱能翻译的时候稍微用下脑么?(Brother 到底是哥还是弟) 　　8 突然停电了(以前经常停也就三五分钟，店里就剩我们三个男淫，我们卖窗帘的，经理32岁漂亮少妇……坐着聊天就聊到rf上了，突然一哥们小声说，你猜咱们经理的多大，有没有c杯，摸着绝对爽啊，就在这是啊，窗帘后面传来经理的声音，没有c大，但是摸着也挺爽，，，，，，，然后我们就散了 　　9 本人平时有随身携带军刀的习惯.今天出门玩,碰上个偷,当场被我扭住,正准备揍,旁边来了个人说,给我放开,要不老子捅死你!我一看,哟吼,加病长才20厘米的折刀,哥二话不说拔出随身携带的勃朗宁刺,说,来试试?那人看了看自己手上的又看了看我手上的,说没事,我随便说说… 然后,木有然后了,他走了,同伙留下了…… 　　10 一日上课老师讲课谈到砒霜、就说‘潘金莲木有学过化学如果她学过的话就可以把武大郎蒸馒头的水让武大郎喝根本不用砒霜(水反复的煮有毒)也就不会被武松发现被槑槑’、一喜欢拍马屁的娃也高声附和，这时候传来一声低沉的男声：武大郎不是卖烧饼的么…… 全班大笑、老师和那货黑线…… 　　11 高中某次物理考试后老师让倒数第二名的我和倒数第一名的那哥们站起来。老师说“我们班的两极分化比较严重啊，倒数第一名是倒数第二名的4倍。”卷子发下来一看，我8分，他2分。 　　12 在一个天气炎热的夏天，我哥们骑电瓶车去上班，路过一商店买了一雪糕，然后骑车边走边吃，走着走着突然感到有液体落在手臂上，还以为雪糕融化了掉下去的，当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊，尼玛!雪糕是绿色的刚才舔的是白色的，味道也不对啊!抬头一看天上几只鸟飞过去了，尼玛!鸟屎啊 　　13 本人小学教师一枚,此为背景。一日上课，突听下面学生喊:“老师，有蜘蛛!”我隧反应上来：“爱护生命，不要槑槑它!扔出去!”学生吓得不敢碰，我隧走过去，拉起蜘蛛吐的丝想扔出去，没想到它顺着丝一直往上爬，快凑到我的手了(本人也怕蜘蛛)……咯咯咯……隧快速扔到地上，一脚踩死…学生都愣了。囧 　　14 上qq有信息的时候 有个咳嗽的提示音，然后我妈怀疑我和一老头网恋。 　　15 某网友霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。 　　16 今天去公司路上,见前面有人围观,人群中 一老奶奶半躺在地上哀嚎,喊着要索赔,手里拽着一只扑腾的鸡,看似站都站不起,边上一辆小汽车停靠着,一看情形便知小车撞着老奶奶,众人同情之心油然而生(包括我)...gc来了,那鸡挣脱了扑腾着走了...老奶奶喊着,“畜生跑什么”,跑..跑过去....扑住鸡,留下群众凌乱的心 　　17 有次半夜一帮人(9个)唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了;司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，"下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的. 　　18 据catv某新闻节目报到,"瘦肉精"专项整治取得阶段性成果。四月至今，农业部等部门共出动执法人员234.7万人次，查获5.9吨含"瘦肉精"肉及肉制品。仔细一想还真幽默:按一头猪200斤算，5.9吨大概不到60头猪。200多万人次，抓了60头猪，这猪也未免太难抓了:合着将近4万人次才能抓着一头，我怀疑这猪是魔兽。 　　19 昨天晚上睡到半夜，呯的一声，马上就被惊醒，第一反应，儿子又掉床下去了。看了一下发现好好睡在床上，原来是老婆掉床了。老婆上床后，我说：我以为是儿子掉下去了，一看原来是你掉下床了。GC来了，老婆说：听到声音，我也以为是儿子掉下去了。醒了一看原来是我掉下床了。 　　20 背景：小区门口有个配钥匙的小摊子。正文：今天早上出门上班经过小摊，瞧见一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”MM：“钥匙?还要有钥匙才能配?”老板：........ 　　21 去公司看老姐,一个人坐电梯突然停电,各种急,狂摁求救按钮～等了一个多小时,突然尿意上涌…终于憋不住,就对电梯门撒了(想然液体流走)刚拉到一半,电梯门开了……你能想象一个大老爷们面对一堆救护人员以及哭得死去活来的老姐撒尿的场景吗?你能理解一个男人小便到一半停不下来的痛苦吗?!!我没脸见人了… 　　22 今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…电梯门马上关了!一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思的下去了!电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声!全电梯人憋到内伤 　　23 我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 　　24 在北京工作,租房,老小区,楼下养鸟的老头特多.有只黑色八哥(或许叫鹦鹉?)每天下班从鸟笼下经过,内怂鸟都会"你好,你好"叫两声,而我每次都回"好你妹------"半年了,几乎每天坚持,昨天再次从鸟笼子经过,发现鸟不言语了,我来了句"你好"丫没回,不服,再来一句"你好".丫来了一句"好你妹------"瞬间,秒杀了我. 　　25 就在昨晚，我们几个人喝多了。一张姓哥们躺在地上痛苦地打滚，一副要死的样子。 然后他媳妇就开车过来了，骂他要死了么。 然后他就说：我还不能死，要不儿子就要跟别人姓了。 他媳妇当时就笑了，随即来一句：你咋还不死呢?你放心，你死了我还找个姓张的。 　　26 办公室一小兄弟“小宇”，退伍兵，魁梧，略有啤酒肚。一天办公室话题转移到他的肚子。 他怒：“当年在部队咱虽说没练出8块腹肌，但6块腹肌还是刚刚的!”我们就问他“那现在你的腹肌都去哪里了。” 他摸摸自己的肚皮说：“我把它们窗口最小化了，这叫后台运行。” 我得说，这小兄弟有IT精英的潜质…… 　　27 发一个朋友的：某女去鬼屋玩，被吓到了之后蹲地上哭，旁人怎么劝也不起来。后来“鬼”说话了“你走吧，我不吓你了”。(鬼屋 鬼妥协)

	楼主你不要这样搞笑呀。呵呵。