今日精选段子：干爹，这款包臀裙你还满意吗？

	这尼玛，干爹最爱款式有木有! 　　 　　哇擦里，这么说小编我的未来老婆肯定是瞎得不要不要的~~~ 　　 　　开车载妹纸去玩就喜欢有限速带的路，越多越好! 　　 　　新娘此刻的心情该用哪四个字形容捏？ 　　 　　天气实在太特么冷了，这样舒服多了。。。 　　 　　第一眼看成他老婆的，举爪!兄弟忒任性了，毫不在乎大街上世俗的眼光。 　　 　　这是东北人自创的麻将新玩法么？ 　　 　　12岁生日到了，同学买的创意蛋糕，我去超市买几根红蜡去~~~ 　　 　　当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑啊。。。 　　 　　擦得也太艺术了，提出表扬，这学期擦黑板的工作就由你全权负责了。 　　 　　东北旅行必备潮包，再也不怕别人问我“你瞅谁”了! 　　【精选段子】 　　NO.1 　　晚上请一哥们吃饭，，点完菜以后他说两个大男人吃饭没意思，我叫两个女的来吧!我瞬间同意，10分钟后，他老婆带着他7岁的女儿来了，我去。。。。 　　NO.2 　　汪峰为了表示不会背叛章子怡，决定去在身上纹个“章”字。到了纹身店后，说明来意，纹身得师傅笑了笑说：“纹章就不会背叛老婆了？” 　　NO.3 　　朋友去买火车票，买了很久才回来，我问他是不是很多人在排队，他说“其实排队的人不多”。我问他，那你怎么去了那么久才回来？他说“因为不排队的人太多了” 　　NO.4 　　坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。 　　然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。 　　NO.5 　　那天我躲在被窝用新买的平板电脑看艾薇大片，片里面的演员正在剧烈运动，却发不出任何声响，把音量调到最大也一样无济于事，就在我纳闷的时候，有人敲我的房间门，开门后，爸爸将蓝牙音箱还给了我。 　　心拔凉拔凉的…… 　　NO.6 　　周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“真的没事。” 　　NO.7 　　儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味! 　　NO.8 　　夕阳西下，清风习习!在一栋楼顶上，坐着一对相互依偎的情侣～ 男：宝贝，你的妈妈一定是个小偷! 女：为什么呀 男：因为她把天上最亮的星星偷下来藏到了你眼里～ 女：讨厌 说完推了一下男孩，然后寂静的天空中响起了一阵救护车的声音～ 　　NO.9 　　还能不能愉快的交流了？ 　　出差在外，人地两生，想买消炎药。 　　遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 　　大姐：买套啊？ 　　我：啊，不是，我买药! 大姐：买套多好啊，药伤身体。 　　我：我买消炎药。 　　大姐：肿了啊？ 　　NO.10 　　一天媳妇问我：“如果世界上只剩下我和英雄联盟，你会选谁？” 当然是你呀.”我笑道，“老公你真好!” 嘿嘿，我当然不会告诉她英雄联盟是要十个人一起玩的!