女经理问：你的意思是晚上你有特长？

	每次在外偷抽烟回家媳妇闻到烟味就会被媳妇扭着耳朵骂。今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：姓王的，又抽烟，作死啊你。尼玛，老脸丢尽了 　　中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。 　　我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 　　我连忙掏出5寸超大屏手机给她拍了一张。 　　一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道，“上帝呀，能不能也让我穿越下，我不需要后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有个能打的兄弟，不需要家财万贯，只需要一个小房子。” 　　突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道，来，大郎喝了这碗汤吧。 　　上周在教室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同学突然蹲在地上颤抖…… 　　她是不是有病啊！ 　　以前看美女顺序是先看腿、再看胸、最后才看脸。现在看美女先膝盖、再手指、最后看脖子。 　　听段一席话、胜读十年书。 　　今天去网吧无意间看见一个十七八岁的男生在搜“未怀孕的女人有奶水吗”我想这是一个悲伤的故事。 　　哥俩一大早开车去上班，等红绿灯时发现傍边停一美女开的红色奥迪。哥俩分析这女的肯定是小三，结果被美女听见了，淡淡的回了句：见过起这么早的小三吗？sb！ 　　男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。 　　我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。 　　我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。 　　在虹桥机场候机，旁边做了个女纸，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下头不痛不痒兼带着去你麻痹的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？这架势让我冷冷的雨夜裸奔，于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。 　　今天终于让我抓住一个机会，在沈阳办理登机手续，前面一个姑娘手持日本护照，我顿时豪气万丈，在后面低沉地说：回去告诉日本人，钓鱼岛是中国的。说完我自己感动坏了，那姑娘转过身来用蹩脚的中文说：你着急？那你先办票吧。我瞬间觉得刚收复的领土又陷落了… 　　二货女友早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去… 　　和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。 　　于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。 　　可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。 　　收买人心很简单，对女孩就说：“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧，来抱抱！” 　　对男生就说：“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧，来！喝！” 　　对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉…… 　　女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天！！！” 　　刚刚看到一首诗，是一位古代诗人写的打飞机情节，才明白原来打飞机不是现在才有：独坐书斋手作妻，此情不与外人知。 　　若将左手换右手，便是停妻再娶妻。 　　一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。 　　点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。 　　我是那种可以一个人去看电影，一个人去吃大餐，一个人逛街，一个人购物的人。。。。现在我会还一个人修水管，修马桶，装灯泡，拆家具。。。。。。我觉得，我应该是两个人组装成一个人。。。老天爷，你是不是把我另一半装我体内了，所以我一直找不到他？~~ 　　在东北，有一种回答，叫嗯哪；在东北，有一种不耐烦，叫滚犊子；在东北，有一种傻，叫虎了吧唧；在东北，有一种脑残，叫山炮；在东北，有一种可能，叫备不住；在东北，有一种不可能，叫够呛；在东北，有一种另类，叫隔路；在东北，有一种脏，叫埋汰；在东北，有一种闲侃，叫扯犊子。 　　今天飞机上空姐发盒饭，问我：猪肉饭鱼肉饭？我说：猪肉饭。她跟对面空姐喊：一个猪。我说：我不是猪。她说：你到底是猪还是鱼？我说：我是一盒鱼。她嘟囔着说：明明刚才是猪现在变成鱼了。她把饭递给我又问我里面两位，那两个人异口同声斩钉截铁地说：鱼肉饭！ 　　飞机上如何才能跟美女做一起？登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了！ 　　前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲们问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！ 　　妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！ 　　晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题，上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“。。。诸葛亮舌战群儒” 　　公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机……击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。” 　　如果在街上听见有人喊救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。 　　啪“是一个很完整的字：有口、有手、有日！ 　　一号佳丽身材惹火胸部高耸入云目测足有D罩杯，二号佳丽小家碧玉清纯可爱宛若十六岁花季初恋，三号佳丽仪态万方一双迷人眼睛仿佛在诉说着那古老的故事，三位姑娘各有所长，今晚到底该选谁陪我过夜呢？每次面临这样痛苦的抉择，我都恨死了那个当初发明硬盘的人。 　　长沙21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她爱疯5的学长，这是一个产品经理和用户需求的故事。 　　丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。 　　Google+刚出的时候被称作Facebook杀手，3年过去了，Facebook还活的风生水起，来数数Google+都杀死了哪些英雄，他们是：Google Buzz，Google Reader，Google Talk，Google Latitude……——Eric_RC_Law 　　在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：TMD，你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说！ 　　宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：天上的星星不说话，地上的XX叫呱呱~~然后把我们的名字填入其中……一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参北斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调…… 　　天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！ 　　对于吃货而言，没有什么是 碗 救不了的…… 　　今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了…… 　　昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院…… 　　在公交车上看见一帅哥一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 　　大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 　　这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，我怕忘了大小。。。” 　　在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。 　　朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。 　　桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？ 　　关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。 　　“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧” 　　“好啊，你想去哪” 　　“找个凉快并且可以玩水的地方” 　　“那你打开空调把衣服洗了去吧” 　　请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。 　　老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。 　　另：顺便给我带一块。 　　当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了， 　　一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？ 　　公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼， 　　结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”…… 　　尼玛啊... 　　老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？ 　　只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀... 　　刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来!” 　　“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。” 　　“那好啊，你为什么没娶她呢?” 　　“我看了她第二眼。” 　　“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？” 　　“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！” 　　一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ 　　钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。 　　“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。 　　大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！ 　　美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。” 　　“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！” 　　老师：明天再叫你家长来一趟。 　　学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。 　　老师：太不像话了，晚上我去你家。 　　朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？” 　　想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。 　　劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。 　　昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。 　　哎！内女人的手掌真大。 　　我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 　　朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。” 　　“什么呀？”我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。” 　　刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来， 　　对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！” 　　男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨，女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果 　　同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？” 　　同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋” 　　女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 　　同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”。。。办公室一阵爆笑！！ 　　一个男人去应聘女经理的秘书。 　　女经理问：你有什么特长？ 　　男人回道：我白天没有特长。 　　女经理又问：你的意思是晚上你有特长？ 　　男人说：是啊！ 　　女经理小声地说：好吧，你明天来上班！