超级有内涵的三十个笑话，智商高的来看

	1上物理课的时分，教员提问，指着同桌说：“这道题大家听明白了吧。那么，请后面这位戴眼镜的同窗回答。”同桌看了看周围，犹疑了一下，取下眼镜继续听课，神色淡定…… 　　2一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常! 由于其不好意义问同窗，于是他决议问哥哥。 第二天早上吃饭的时分，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?” 他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!” 　　3一美女参与交友活动，依据请求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女埋怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，普通人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的!!” 　　4男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!” 　　5皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐，发现和自己长得很像! 王子十分轻视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧?” 乞丐愤恨回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!” 　　6一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄然! 忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊?” 美女怕被劫财，答道：“去借钱……” 恶男大怒道：“借钱干嘛?” 美女又怕被劫色，又答：借钱看性病 　　7一农妇辛辛劳苦种的玉米地，长得正旺! 不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。 农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。 法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。” 法官问：“为什么?” 甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。” 　　8读初中时，传奇横行，翘课去小网吧,不知哪个局的jc检查，一个未成年人罚好几千，我们则学校家长来领，快吓尿了，看着**进来了，跑到吧台，当着jc面对老板喊：爸，拿零用钱!老板马上拿了五十块钱给我，滚!就一溜烟跑了。。心跳的碰碰的。。改天又去玩，老板又给俺五十。。 　　9微博出了一个功用“吹一吹”。 上厕所的时分无聊，翻看微博，就打算试试。 由于在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能不时吹不时吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗?” 　　10前天偷偷跑到三亚来旅游了。手机设置了拦截任何人电话。被拦截的全部显现停机。其中有一个朋友找我有事，打电话我，被拦截了。给我交一百话费。再打。还是停机。又交一百。还是停机。然后给我QQ发音讯。第一句话就是你怎样欠费这么多。 　　11老婆：老公假如我变胖你还爱我吗? 老公：爱.... 老婆：老公假如我变丑你还爱我吗? 老公：爱.... 老婆：老公假如我残废你还爱我吗? 老公：爱.... 老婆：老公假如我...... 老公：老婆你不要再问了.....在你把银行卡还我之前，我对你的爱是不会改动的.. 　　12昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。 哥立马挺身而出，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股。。。 　　13有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内氛围很慌张，我按了效劳灯，人家空姐摇摇晃晃走到我跟前，慌张地问：“先生请问您怎样了?”我说：“再给我来份饭，要鱼肉的。” 　　14上课拿着手机不时在看遮天，旁边2货同窗看见我津津乐道的样子来了极端简短的一句：黄书? 哥头也不抬地回了他一句：你还是叫我父皇吧。。。 　　15初三那年有一条"青少年反锁房门打飞机猝死"的新闻,搞得班上男生相顾失色,人人自危。同桌羞怯地问我:"一周打几次算正常?"我当时是团支书,不好意义说不知道，就沉稳地回答:"不要超越两次吧"GC的是同桌慌张地追问:"那超越两次怎样办?"我不知道哪来的灵感,安慰他:"不要空腹打就行了.." 　　16昨天看见一妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子：“妈妈我快忍不住了，要拉出来了。”妈妈：“等会儿!去麦当劳那有,孩子猖獗的跑过去停在了门口，妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸，一边看着孩子推不动门喊道：“拉!” 孩子：“哦!” 于是把裤子脱了...... 　　17体育系那哥们，第一次和女朋友开房，没阅历，脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，他说：奇特原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤…… 　　18微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，LZ遂问:"美女，你是医生还是护士哦?"答曰：“卖早点的” 　　19今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生容貌的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?我明显看到店主抽动的脸! 　　20小时分出门好多大人都夸我聪明，我有一天充溢自豪的和我奶奶说，为什么这么多人都说我聪明啦?我奶奶回：由于你丑。。 　　21小时分外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点。然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街，最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐，他说，我以为你喊着玩的呢。。。 　　22去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友磋商，我说：小朋友，你一个人吗?小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你 　　23北方，冬天，晚高峰，公交车上。人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包吗?谁tmd耍我?”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。” 　　24我女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可快乐了。 　　25读二年级的时分，表弟偷他家钱出来请我吃东西，结果他妈妈揍我了一顿。我心想没理由啊，怎样揍我?得揍回来才行。于是偷我妈妈的钱去请他吃东西，结果我妈妈又揍我一顿。。。。 　　26有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。明明有手机能够联络，我却偏偏去广播找人。内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联络工作人员带你走过来。五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。 　　27刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了,让她妈去买WSJ,她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话,"待会回来的时分买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话,过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去超市了” 　　他爸是这样问超市效劳员的“有护舒宝牌汤圆吗?” 　　28中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，不时想搭话，苦于没机遇啊。到妹子时，机遇终于来了，妹子饭卡没钱了...家常便饭的校园爱情剧就要活生生的演出了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。结果。。原来哥的也没钱了... 　　29有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下， 本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。 　　30刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“敬爱的，我想你了。”我回了“我是他男人，他在洗澡。你有什么事?我能够帮你转告他。”