弟弟在某单位实习，喜欢他们部门一个女同事

	1、发个初中的，有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。 2、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。 3、在711便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒tt走掉了，割了那哥们的。。。。刚才苦丧着脸过来买了一包苏菲~~~~他好可怜。。 4、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~ 5、就在刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了。 6、今天开车走错路了，我是一名公交车司机... 7、今天跟姐妹去拍写真，看到一对小年轻打算去拍婚纱。两人都长得不错。。。。。。。。。然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？就听见她老公在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她老公说，因为等下他会少颗门牙 8、闲来无事打电话给同学聊天同学精神萎靡询问后得知他昨晚整夜未睡再问他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时我同学终于受不了冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干嘛！。。。。对方愣住3秒怯生生回了句。。夹。。夹核桃 9、刚刚看到一个说用门夹核桃的，我也来一个，真人真事！~咯咯咯咯~~~~我们寝室的二货姑娘们有次听说能用门夹核桃，于是专门去买了核桃来，放好，关门……“咣当！”。。。门掉下来了…那一晚我们寝室简直成了全楼焦点。。。保修时损坏原因那一栏HLL地写着“夹核桃“三个大字。。。 10、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情……… 11、今天帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是gc，gc是我看了一下车牌，竟然是我的车。。。 12、一次深刻的淘宝经历啊！ 第二次去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎。。。人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知。。。 第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！ 汗。。。尴尬。。。 13、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。 14、事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？艹 15、刚刚看见的~~~~咕叽咕叽咕叽咕叽~~~~ 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！”“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！” 16、早上的事…本人兽医师一枚…早上给牛打针，翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…结果落地的时候没有站稳…对…你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…整根针头全进去了…现在正在郁闷中…不知道一会我会不会对药有反应？我不会告诉你注射器里装的是雌激素…也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊 17、话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！ 18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回去不久后发现那就是条草鱼，长得飞快。 19、注册网名时，想叫个正经点的名字，都已经被注册了，于是起了个“我笨行吧”结果，有一天玩魔兽时，遇到个叫“我也笨啊”，遂给男友讲这个事，结果，那货幽幽的说：“那是我的号” 20、家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！” 21、女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我，我无奈之下非常不情愿的上了公交-- 22、昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…… 23、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。 24、小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！！！ 25、我去看妈妈跳广场舞她不仅让我装作不认识她我还得在旁边指着她和朋友们说你看那个姨跳的多好... 26、上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。 27、刚看到一好友写的心情，太搞笑了，如下：为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了…… 28、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候我就喊了它一嗓子，它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了…… 29、朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了，给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了…… 30、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊…… 31、姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了 32、小时候假小子打扮，现在结婚了……今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是她儿媳妇。。 33、漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一阵猛喷啊~从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字、、、顿时感觉自己腿毛性感了不少！ 34、刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住 35、小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要.. 36、朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。” 然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……” 小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。 结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。 37、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。 38、小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。 39、大学里面奇葩多。。。。。。今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了...... 40、一直以为自己披着头发跑步的样子会和韩剧中的女主角一样飘逸,小清新…今天无意看到同学相机中我奔跑的身影,我只想说…尼玛这个野人哪来的?! 41、大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……… 42、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了。。。。最恐怖的是推都推不醒。。。。我只是想确认下，我是否尚在人间。。。。 43、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止.... 有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。 44、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。 45、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。他没搭理我。。。 46、一句话，去了学校机房才大悟原来平时自己开机击败的机器全在这里...... 47、求人品……一句话，两个多月了，孩子和大姨妈你倒是来一个啊！！！ 48、我爸找个算命的算出我在学校泡妹子了...纠结中 49、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了... 50、本人女师范毕业。最近要到一所中学实习但我很怕自我介绍。因为我姓苍真的姓苍 51、我今天出门相亲相亲对象是一gay婉约半天向我说明他喜欢男人后还给我看他男朋友的照片我一看我擦嘞是我表弟 52、今天看到一同学的状态，“今天在宿舍楼遇到了自己的真爱”，刚开始我为他高兴，然后我沉默了… 53、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办，中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！~_~; 54、本人18岁，问老爹我是怎么来的，老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿，我说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见老爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。。。。。。 55、苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、…… 56、我一朋友玩大话，有几个很好的队友一起去PK，话说有一个队友叫「因为蛋疼，所以」，当时只觉得这个名字很搞人，然后一起去PK，GC来了，我看我朋友玩的正爽心的时候，屏幕上HLL的出现了一排字：您的好友因为蛋疼，所以下线了 57、一句话不割。。。。给儿子买的玩具在我的办公室，我玩了两天不准备给他了。。。。 58、说个我们班长的，班长（女）小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她，他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了，她一边哭一边说“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧”他爸当时脸都绿了 59、一个女性朋友失恋了…各种哭…跟那个男的很久了…分手原因是男方家里不同意…那个伤心哦…问她为什么男方不家里同意吖…答案是…嫌她矮…影响下一代…可是她身高158…男方才155吖…这是什么理由！！ 60、今儿碰见前男友，跟他女朋友了。我就故意拉了个朋友介绍说这我男朋友，结果那男的他女朋友也来了。唉…我当时那个心情啊 61、晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去，吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。 62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 儿子跟学，也说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。” 63、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。” 64、结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠，对俺老娘说，知道的人知道喔去结婚，不知道得认还以为我去除妖！！！ 65、昨天以借宿舍老二手机玩为借口成功拿到他的手机，把他的铃声换成了“哈喽，我也用妇炎洁～洗洗更健康”就在刚才上课时打了一下。二百多人的大课啊，把小伙子羞的脸通红。 66、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神…… 67、同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T 68、近代史老师讲：＂梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为＂。。。。。。总觉得哪里怪怪的 69、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了 70、新来个女同事，姓温名窦思，坐我正对面，求如何相处，今儿上半天班已经笑出来三次了 71、发一个听说的糗事……一个大学澡堂，有老外，有中国人，都在淋浴，突然凉水没有了，中国人大喊：f**k！老外同时大喊：我cao！ 72、当时新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后默默移动鼠标，同学回来后各种惊叹，换鼠标，拔网线，各种杀毒。。。最后无奈之下删除了20G的H game，重装了系统。。。 73、就在刚才，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印，可能盖的不明显，然后就用嘴巴对着哈气，哈着哈着，司机突然一个急刹车……雷人一幕来了，就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有………我还不能笑，憋死我了…… 74、昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找，翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：………………………………………我居然在找回城卷轴…… 75、被家里逼着相亲什么的弱爆了，我娘亲为了帮我找对象去开了个婚介所！！！！！ 妈，我服了(⊙_⊙) 76、有木有。。。。。。有人像我这么悲催。。。。。。。。。。很简短。。。。。。。。。。我叫张春婉--。。。。。ccav有个节目。。。。整天明目张胆的喊着要上我。。。。 77、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。 78、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇 79、今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔.... 80、大学期末考试，到了座位见桌上附一纸条，上书“期末占座，谢谢合作，嘻嘻~”字迹隽秀工整，旁边还画一笑脸，一看就是出自某妹子之手，不由感叹可爱，心想留着吧。可老师下令桌上东西必须一个不留，楼主迫于无奈也只得痛下杀手，随着呲啦一声，桌上居然又惊现另一纸条，“撕你妈b啊，看不懂人话？” 81、话说昨晚在网吧上网，旁边坐了个三四十岁的老男人。。。哥伦比亚。。。我正玩lol啊，撸的正嗨，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，然后，这货把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。哥我长得帅大叔你也别这样啊！最后，出于糗百精神，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了，然后发来了一句：你真恶心。我不会告诉你大叔回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。 82、昨晚个喝酒三点才回…格叽格叽…然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？没……了…… 83、发一个上大学时候的糗事吧……咯咯哒……本人初高中时期一直是三好学生类型的，一直住校不怎么上网，大学时候是我们班的生活委员……此为背景……刚上大学的时候选出班级干部之后，班长说要建一个群，问大家谁有太阳，我当时不知道那个是只的QQ的等级，问班长什么太阳啊？班长说QQ头像旁边的那个，我说我有，但是不会建群，班长说改天一起去网吧的时候用我的QQ建群，后来真的有个机会一起去了，那天天气不太好，登录了之后，我用无比可怜的表情对坐在我旁边的班长说，班长我的太阳变成乌云了，GC来了，班长晕倒后醒来说，那他妈是天气预报！！！ 84、萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。 门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。 面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！ 于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。 85、高中时期经常和一帮男生躲到厕所抽烟，但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧的写检讨……此为背景……有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手，这时一哥们进来，脱裤…蹲下…拿出一根烟…然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子！！！尼玛！用筷子夹住抽！！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！！！ 86、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：「祝你生日快乐！祝你生日快乐！」旁边的道士彻底崩溃… 87、大学一室友，男，闷骚型，经常爱撩其他男生玩，被我们笑称为小GAY，结果这一外号传到外面了。 一次课间休息，他骚劲上来了，撩一个趴桌子上睡觉的男生，在别人耳边哈气，还用特别娘的声音喊那同学的名字。 我们大家在旁边乐呵呵的看热闹，没想到那同学触电似的一高儿蹦了起来，接着就破口大骂。 大家都很意外这同学的反应为什么那么大，室友也一脸茫然的解释只是开个玩笑。 没想到那个同学大叫道：你这个同性恋！别碰我，再对我性骚扰我就不客气了！ 室友一听慌忙说我不是GAY，可那个同学不信，还是骂骂咧咧。 室友憋得满面通红，终于忍不住爆发了，当着两个班六七十号男女生的面怒吼道： 放屁！老子电脑里二百多G的毛片没一个是搞GAY的！你才TMD是GAY呢！ 二百多G！！！ 二百多G！！ 二百多！ 这句话像晴天霹雳般把在场的所有人都震住了！ 这是什么概念啊，话说当年250G硬盘就已经是凤毛麟角了，而在他电脑里面除了操作系统几乎全是毛片！ 那个刚才还满口脏话的同学当时就闭嘴了，怔半天后毕恭毕敬的坐了回去。 那室友一举摘去了小GAY的帽子，而各种套近乎、托关系到我们寝室拷片儿的人从此络绎不绝…… 88、话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意~ 终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名~ 于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........ 远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！...... 他后面是一班兄弟替他壮声势的~~ 89、真事不割...刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了 90、苦逼棒子国留学生一枚，遇到不少极品棒子，老是问这个中国有吗，那个中国有吗？尼玛，还有问我中国有没有苹果的？！那货还是棒子国初中老师一只！你妹的，中国吃的苹果堆起来砸死你个小半岛，咬了一口的苹果满大街都是！一哥们儿牛逼，直接回，中国除了美国大兵没有，其他什么都有！！！真心希望少遇到这些无知棒子。。 91、本人女~曾经某帅哥自以为很温柔又多情的捏了我鼻子一下，HLL的捏出一把鼻涕~~~本人感冒了有木有~阻止已经晚了有木有~帅哥的手在风中凌乱有木有~现在想想都觉得当时两人都好尴尬的，该死的鼻涕~ 92、小学老师让写你最喜欢的人，一般写妈妈，老师之类的。。。。老纸诚实啊，写了一暗恋的男生，第二天果断请家长 93、简短不隔。。。刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！” 标签：谁是小三 94、一句话，门口发传单的妹妹一边发一边说…麻烦帮忙扔一下，谢谢！ 95、俺家小萝莉4岁半，古灵精怪的很。前天我炒的土豆丝她吃的感觉很好。妞妞说；爸爸你做的土豆真好吃，奖励你个星星。我屁颠屁颠的蹲了下来。小拳头咣当砸我眼上，真的好多星星、、晕了 96、同学去买老干妈。回寝室一尝觉得味道不对→_→仔细一看是老姨妈 97、公交车车上有人吐，搞了一地****，有个大叔吃着肉夹馍就上来了，没看见，站在那堆东西上就海吃起来了...................现在地上又多了一堆。。。。 98、话说她一朋友去一小诊所输液，给她打针的是一老大夫，眼睛有点老花，在连续扎了两三次没有扎准之后，对那个杯具的同鞋说：等下哈，我去戴老花镜…当然，这不是GC，真正的GC也随之出现了，那个老医生随手把针插在那个同鞋手上就找老花镜去了…… 99、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了…… 双眼皮木有了 木有了…… 100、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药，好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃...否则.....