1、某君住店,半夜致电吧台:最廉价的蜜斯几多钱?答:“一百,可是丑哦,标致的五百。”某君说要丑的。蜜斯来后,某君让其裸坐沙发,自去床上熟睡至天亮。蜜斯不解问:“叫我来干嘛?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要改变看法,任何资本都可为我所用。)
2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设想师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设想师是以得奖,进入小康阶级。
3、一蚊子进城,饿极。见一蜜斯双乳挺拔,遂一头扎入猛咬,成果满嘴满是硅胶,因而仰天长叹:“唉,食品平安太成题目了!上哪找安心奶啊?”
4、庄稼汉进城买**,忘了**怎样说。在药店柜前转游半天,还是想不起来。最初只好小声地问女售货员:“蜜斯,有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人**,男总喜好说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单元,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
6、一群妇女等待B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左侧;黑白B的站右侧。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发怨言:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公允了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全天下群众都喝我妻子的奶,谁TM管我叫爹!”
8、一短冥人佳耦约定**的记号,汉子说:“打牌。”女人说:“起头。”隔邻小青年经常听到打牌,心想盲人怎样打牌呢?因而**,一看本来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“起头。”因而两人XX。小青年本事大,至**处,女盲人连夸:“好牌。”到了早晨,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“欠好,有人偷牌!”
9、女带领夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女带领闻谈笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么严重,吓死了,我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车,可未几就仳离了。大师问缘由,汽车悲伤地说:“他天天担忧我被撞,我呢,不时怕他出轨,真受不了。看后感觉搞笑的要转哦。
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