宝贝寄到的时候，我都有男朋友了！

	是我就把“差点”字体调到视力表最下面那行的大小 佩服，佩服，好湿，好湿 排名第六的小学很厉害嘛 太残暴了！ 导弹的自尊受到了一万点暴击 这是生死局啊 不知妻美刘强东 店家:你再这样我可要报警了 武松下山，下句是啥？ 20万买的古画，是不是被骗了！ 我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：“我的方向盘呢！”都把我给吓醒了！ 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了! 沐沐无聊在某宝上买了个生活用品。卖家默认的物流公司忒慢的那种。左等右盼的东西就是没到， 沐沐就直接找客服说要退款退货。客服问什么理由？ 沐沐:宝贝收到的时候老娘已经有男人了…… 大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。 大妈答：“是凉快”。 司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。 司机说:“我告诉你钱投两块”。 大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。 司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费。 嫂子抱着孩子在楼下等我哥下班回来，突然想上厕所，就顺手把孩子递给了正在运动的王哥，等我嫂子从家里的厕所出来，我哥正好回来。一见我嫂子就问：孩子呢？我嫂子就有点奇怪，指了指大门口道:那儿，王哥抱着呢！我哥：呀！我说王哥抱的孩子怎么那么面熟，没敢认！ 嫂子懵逼了…… 驴说：人蠢，却说蠢驴。 猪附和：人胖，却说胖猪。 牛接着：人说大话，却叫吹牛B。 猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。 鸡非常不满：人那个小了，却说是小JJ。 狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。 大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在额头里，斜刘海长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！ 和男神逛街，没控制住还是给他表白了。男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道：“你就像这块西瓜。”我有些窃喜，“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑，“不是，我是说你胖，脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红，却又听见男神说道，“可是我就是喜欢吃。” 厂里上班工资太低了，发工资还得打回家，被子都买不起了，天冷了。室友买了一个四件套迪迪熊棉被，一个劲儿的嘚瑟，而我只能盖个薄薄的被褥。一天凌晨三点多被冻醒了，看到室友睡得那么香真羡慕，于是顺手把他被子掀了，直到第二天早上我久久不能入睡。 哥们结婚五年喜得千金，拗不过媳妇随了女方姓，取名成荫。加上媳妇的姓，全名柳成荫。你还别说，叫起来挺顺口的！如果不是在孩子百日宴上，有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼……

	无心插柳柳成荫

	吹风机

	第九没有老司机？

	第九个没懂阿

	女孩子是不是傻啊！吃西瓜怎么吃！脱衣，然后弄出水，还是红色的，

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