小幽默18则：美女拿起一束红玫瑰

	1.讨价还价 在法庭上，法官看着下面的被告，问他：“你一共有几次因为犯罪来到这里了？” “九次”。 “九次？如此来说，我一定要对你从重处罚！” “从重处罚？”被告说，“你就不能给老顾客点儿优惠吗？” 2.老年人门诊 两口子带着爷爷去医院看病。男人看到挂号单上年龄的“龄”字错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年门诊嘛！” 3.作报告 总经理作了一个长达一小时的报告。后来他们写报告的秘书：“怎么回事？我不是说过我只想讲15分钟吗？” “对不起，我打印了四份……” 4.选哪样 上课时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 我同桌不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧，你知道为什么吗？” 我同桌再一次不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。” 5.要钱，还是要命 作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬。每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。 一次，我拿着支票去银行兑现，女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那部书的名字是《要钱，还是要命》。 6.不懂 老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！” 7.奖励 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历—获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 8.趣评 新版电视剧《红楼梦》广受批评，其中有这样评价的：87版《红楼梦》的林黛玉，像是从天上来人间的；新版《红楼梦》的林黛玉，像是从“天上人间”来的！ 9.海盗 听说《加勒比海盗4》上映了，小弟特别兴奋。“姐，我打算连看两场，如果非常好看，我打算再看两场。”我刚喊出“你疯了”这3个字，就听一旁的老妈说:“行了，看一场就可以了，你在这个家已经是顶级海盗了，从房到车，那样不是从我们这儿掠夺的？” 10.磨砺 一名警察晚上例行巡街，见昼夜自动取款机的小房间里蹲着个人，并且用雨伞遮住摄像头。 警察大惊，连忙冲了进去，抓住了那个人。 警察问：“你在干吗？” 那人镇静地说：“我在看书学习。” 警察惊疑地问：“你为什么在这里看书？” 那人答道：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进取款机看看余额，然后就有心思接着看书了……” 11.自我介绍 经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，4位新生轮流向室友介绍自己。 “我叫……高考650分，来自山东。” “我叫……高考680分，来自河南。” “我叫……高考630分，来自河北。” “我叫……高考490分，来自……” “北京！”其余3人异口同声道。 北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？” 12.爸爸星球 王老先生70大寿，儿女都来祝贺。在席上王老先生致词：“爸爸好像一个球，当他的使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰、行动不便时，儿女们我一脚,你一脚，踢来踢去，此时是足球。” 这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把你紧紧抱住不放啊！” 13.爱的秘诀 在“五好家庭”的表彰会上，记者问得奖的家长们：请问你们各家的夫妻为什么能相处的这么好？ 施工员：“基础稳固是最重要的。” 电器工：“时而火花，但我们接了安全线。” 旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意私密性。” 药剂师：“爱是万灵药。” 邮递员：“勤于做好沟通工作。” 会计师：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡。” 14.另有说用 “格林先生，我简直不明白”医生不满地说，“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。” 15.面子问题 迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？” 流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，到最后还是答应了。 不久，迈克出来了，掏出5美元递给流浪汉：“拿着！” 谁知道流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”“太少了，那你要多少？”“500！”“什么，500？你这不是抢劫吗？我只去了3分钟。” 流浪汉振振有词道：“先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。要知道，过路人都以为这破车子是我的。” 16.市斤和公斤 一水产品商店欲招聘一名售货员。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”年轻人说；“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”老板说：“对。那一公斤是多少克？”年轻人不假思索地说：“900克。”老板笑着说：“回答的不错，你现在就可以上班了。” 17.想象空间 一批新员工找公司经理质问：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500元到3000元，可为什么我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是2000元，更不是3000元？” 经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，你们真以为1500后面的数字是银子啊？” 员工们问：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间！” 18.博士相亲 博士和美女约会后送美女回家，路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？” 博士老实答曰：“好看。” 美女又问：“真的好看吗？” 博士肯定地点点头，仍无任何行动。 美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说：“喜欢就多看一会儿。”

	这么一点都不幽默么~