流浪的星星丨翟景华
流浪的星星人这一辈子，要忍受多少痛苦和无奈才能看清这世上的不幸和美好？走过的路总在记忆里最美的地方珍藏，痛过的也是好的。
我24岁之前应该是没有谈过恋爱的，倒是有一个男孩与我以谈恋爱的身份在我身边呆了五个月，五个月以后，我们一句分手的话也没有说，就再也不得相见了，所以现在我回想起来，那应该不算一场恋爱吧！
尽管当时我也难过过一段日子，也哭过，也心痛过，但那终究还是不应该算作是一场恋爱，因为我们从来没有真正走进过对方的心里，他从来没有为我做过任何事，我也是一样，一件最小的礼物也没有给过对方。在更远的许多年以后，我甚至庆幸过，幸亏当时我们分手了，他真的不是我要找的人。而那时候的我之所以陪伴了他五个月，是因为我在寻找一场真真正正的爱情，他只不过是那段路上，不经意闯进我世界里的风景，因为好奇，我才忍不住去欣赏，毕竟在他之前，除了我的亲人之外，我从来没有走近过任何一个男人。
对他，已再无怀念了，就算走在街上，擦肩而过，也不会再认出他的模样来了，最后也只能擦肩而过。
奇怪，忘了他的模样，忘了那五个月里所有的细节，但离开时的那个结尾，我还一直铭记着，那个结尾曾扎得我心口痛，后来却成了我欢心的理由。
离开他的那天早晨，我去看他，他还没起床，我坐在离他远远的地方跟蒙在被子里头的他说，我要走了。似乎不打算从被子里出来的他突然钻出来，看着我，问了一句，你还回来吗？我说，会回来吧。
我那时也确实是想到我还会回来的吧，所以说了那句话，并不是安慰他，还惦记着也希望他还会找到我。他犹疑了一下，说那你早点回来。他闭上了眼睛，我出了他的屋子。
回到自己的房间，我开始收拾衣物，化妆品、一些书籍，装进了一个旅行箱里，想什么也不留下，就那样人间蒸发一样逃离他的世界才好，像我从来不曾来过一样才好。可是我不知道是什么在心里作祟，我留下了一个在工艺品店买来的装星星的玻璃瓶子，里面有我亲手叠的500颗五颜六色的星星。
他没有去送我，坐在火车上我的胃剧烈地疼痛起来，疼得我辨不清这世界的方向。我知道胃疼这个毛病不好，不仅我自己痛苦着，他也是因此而埋怨我的。他的妈妈一直都在担心，一个女孩子怎么总是平白无故地胃疼？她不会是有什么毛病吧？我不恨他妈妈这样的猜疑，也不恨他在我疼痛的时候没有一句安慰，甚至在我疼痛的时候冷落了我，谁不想找一个健康的人与自己相伴一生呢？我没有恨的理由，但我也给不了他我怎么总胃疼的答案，我看过很多医院，都说我的胃是很健康的，可它就那么固执地疼着，倒是我像个骗子一样。
我只有离开。
时光一岁一岁地老去了，最初闯进记忆里的男孩和那段我一直不愿意称作为初恋的往事早已掀不起任何波澜，但我总会想起那500颗星星和那个装星星的瓶子，十分想念！当时我不该把它们留在那里，应该一起带走的，它们成了没有主人的漂泊的星星，那瓶子一定早已碎掉，那星星也跟着碎掉的玻璃片一起，在流浪……
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