我们村里也办了场秀，叫“赛维密”
猫：给你半条小鱼给我把视频删了http://p3.pstatp.com/large/4707000022c338917d1e
这是绿帽子被黑的最惨的一次
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俺们村的维多利亚的秘密…
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北方人过冬靠暖气 南方人过冬靠一身正气
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有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
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良心租客
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特工潜力，两小学生逃学，偷偷潜入班车底盘缝隙，从乡下到县城路况不佳一路藏了90多公里，约四个小时，求司机，老师，家长，心理阴影面积综总和！
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有钱真的可以为所欲为
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哀莫大于心死，心死莫大于素颜~~~
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这个男人真的是累了
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我：爸爸我今天惹事了，把老师气得呜啦嚎疯的，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？我：今天上课我玩吸铁石，被老师发现了，她说没收了，我就给她了。她刚一拿 就吸在她的大金镯子上了，当时我就蒙了，她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长都挠出血了，爸爸听后:呼～以后上课不要就好了，对了等下你王姨要来。快收好～
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女友：“老公我睡不着怎么办啊？” 说着她又翻了个睡姿。 我说：“那你数羊啊，数到一百就睡着了。” 女友冷笑一声：“那我数前男友吧。”
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小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。 老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：是“犯人的嫌疑犯”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是:‘有一位嫌疑犯’。我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭
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一英国留学回来的朋友让我陪她去上下九逛街，看中一鞋子，店主开价400，说不讲价！她充分发挥良好的口才，软磨硬泡了十多分钟，店主终于答应380成交！她兴高采烈的掏出四张红牛:“不用找了！”在店主一脸蒙逼之时，笑嘻嘻的拉着我扬长而去……
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记得几年之前，我骑着摩托带着老婆跟儿子去丈母娘家，在一条很窄的小路上，刚转过一个急弯，突然看见迎面一辆卡车开的很快，老婆觉得要撞车了，提起儿子一把扔了出去，结果卡车刹住了……儿子满身是泥的从田埂爬起来，一脸茫然的看着我们。。。
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每次老师都会问我们:你们听懂了吗？我们都会点点头说懂了，我心想:你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你
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去超市买了一根擀面杖，同事看到问我。她说：“ 你买这个干嘛？” 我回答：“ 昨晚睡落枕了，脖子疼的厉害。晚上回去，我用这个捶捶。”
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木头就是木头！谈了两个月了，连手都没碰过。昨晚上去看电影，他就真是认真的在那看，然后我趁着黑暗，壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手，谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里！！！
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经常出差，就昨天交往半年的女朋友说分手，因为她还有一个交往了一年的男朋友，那么问题来了，我特么是戴帽子的还是发帽子的
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大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我！大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我！大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？大四的时候：兄弟，你过来一下… 第五绝对是亲生的！ 你们村颜值有点磕碜，不过这个腿，我是服气的，卧槽，男的不给女的活路了[流泪] 有的人二十多年了还没有女朋友，而有的人就厉害了，一辈子都不会有女朋友[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
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