对门的少妇说晚上老公不在家，叫我去
初中时候的趣事。那时候大家都还刚刚进入青春期，对异性那都是很好奇的！然后那时候就有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题…班主任就叫他同桌起来…刚要质问…那同学说…不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！！！我的账单：
周一：支出2.5元，一天三个包子。
周二：支出5元，两袋泡面。
周三：支出4元，一碗小面。
周四：蹭饭。
周五：支出5元，两个面包。
星期六：逛街丢了300元！！
卧槽，老子再也不省钱了！
白宫外，两名白人警察喝停一个黑人，黑人男子手揣兜里缓缓转身。一个紧张的年轻警官急不可待的叩响扳机，黑人倒在血泊里..........
上前查看状况的警员突然大喊一声＂oh，shit!我们刚把总统干掉了
陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。
这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张假钱？
擦，以后别说我认识你啊！
有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活节奏不同步，渔船左右摇晃不止，哥俩都很苦恼。
思虑良久，两兄弟达成默契：以饮酒为号。
哥哥或弟弟说：同饮一杯酒！就同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同饮一杯酒啊！
哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。小样，跟我斗！！！
最近2年流行认干爹，我也不小了，想找个有钱人，晚上出门特意打扮一番，穿上黑色丝袜，看起来挺性感的。来到会所门口，等了几分钟，出来个男的，正要上奔驰跑车，我鼓起勇气小跑过去，拉着他的手，干爹不停的叫，他尼妈居然报警了。男的怎么了，男的就不能认干爹？
一天我问妈妈:你和爸爸是怎样认识的。这时爸爸抢着说:就在马路上喊了句上车妹子，然后就认识了。我顿时感悟:七八十年代有自行车就是任性！！！
小学的时候，由于淘气，老师要见家长，我不敢告诉爸妈，就让大我15岁的表哥去帮我去学校，从那以后，老师就就经常让我叫家长，而表哥也就因此成了学校的常客，无论我如何努力表现，都避免不了。直到一个多月后，终于感觉老师的对我变好了，而老师却成了我的表嫂！
财主娶了个小老婆，小老婆嫌他头发白了显老，每次都帮他拔白头发。大老婆很生气就每次都偷偷地拔他的黑头发。后来，财主就秃了！
各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！
今天回来带只鸡，给了她50，让她帮我洗衣服。她来了句:你带我来就是让我帮你洗衣服？鸡也是有尊严的，你把我当成什么了？洗衣鸡？网友神回复:带她去打架不就是战斗机？
对门的少妇说晚上老公不在家，叫我去玩，心里一阵激动，天一黑，我就洗好澡还吃了颗伟哥，推门而入，进门才发现，除了她老公一家人都在，桌子上还摆了副麻将……这些都不重要，关键是劳资当时是裹着根浴巾进来的……
今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。
我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？
她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
一哥们离婚了，被老婆戴了帽子：一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿的声音，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声“老公”，就自动播出去了。语言拨号害死人啊！
老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光！
儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”
儿子 ：哇~大哭。
我瞬间僵硬。
女友一夜未归，问在哪里睡的 女友回答：在帐篷那里睡的 遂，心安 此时，女友手机响啦，来电显示：张鹏 。。。。。不说了，老板，农药多少钱一瓶
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