超搞笑的段子，看完肯定让你笑起来
1.一人来到方丈面前结解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”方丈不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师“不是，是老子想看清楚你TM在哪”【LinJx】（这个大师高端黑啊....）2.一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？
老婆：“别逼逼！”【暖暖少年心】
3.过年时，看见家家户户门上都倒贴了一个福字，寓意福到了。我想，他妈的都啥年代了，一点创意也没有！于是就写了个 钱 字，也倒贴上了，心想就我他妈聪明，寓意钱到了。结果老婆看见了问谁贴的？我得意地说我啊！啪啪两耳光后，对我吼到：让你倒贴钱，我让你倒贴钱……【抗忙北鼻】
4.几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!【唐小宝】
5.床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。注释：一个叫明月的女人在李白面前脱个精光，她的皮肤就好似地上的霜一样白，李白抬起头看着明月姑娘，却又想起了远在故乡的老婆这首诗充分的表现出诗人在他乡嫖妓时的矛盾心理……同时也感触到家花就是没有野花香的无限感慨！【啊幼】
6.一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。
但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。。一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！！【你TM在逗我？】
7.菜市场上一个和尚模样的人走到了肉摊前，卖肉的大哥投来异样的目光。卖肉大哥随口说到：＂化缘的话一边去，别妨碍我做生意。＂和尚道：＂施主你错了，何不放下你的屠刀？＂大哥一听就火了：＂臭和尚，劳资杀猪关你屁事？劳资不想成佛！＂和尚摇了摇头说：＂施主你又错了，老衲只是想问问你有没有兴趣跟我一起承包鱼塘？＂【黑贝雷】
8.四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！” ‘知道什麽？’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？” “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”……【唐小宝】
9.一被女神拒绝无数次的男子上山求大师指点，痛哭着抱着大师的腿：大师，我被她拒绝了无数次，我要怎么才能打动她？大师听后从香炉里拔出一根香烫在男子的手上，男子迅速把手缩回去，顿悟：大师的意思是叫我放手？大师：我的意思是你的手再特么往上摸老子要走火了！。【抗忙北鼻】
11.为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……
12.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言“，你如果说”感谢上帝，它就跑；如果说赞美上帝它才停下。农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
13.有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊想说去死一死算了,反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节。
14.情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”
15.一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是李建军的朋友。” “李建军是谁？”不知道，碰碰运气吧。”
16.男女在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，男友轻声说：多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。女友听了，反感地皱了皱眉。不一会，又走来个漂亮的妇女，男友又悄悄他说：这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！女友撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。女友：这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。
17.今天打篮球不小心把手指头扭伤，到医院让医生冰敷。我伤心地问医生：就我这样子以后还会弹钢琴吗？医生说：相信我，会的！一定会的！ 我哭着对她说：可我没学过啊!!!...
18.父亲突然来到我的房间语重心长地问：“儿子，你幸福吗？” 我不加思索地回答：“嗯，我幸福。” 父亲立即转过身一掌扇在妈妈脸上：“你还说他不是隔壁老福的儿子？！”
19.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
20.客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？
” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊 ” 客人：“没有买卖就没有杀害” 店员：“…”
21.宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。
22.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
23.昨天晚上喝多了，去厕所对着马桶吐的时候，马桶居然对我说：“卧槽，你吐我满身都是！”当时就吓醒了，我定睛一看，原来我爸还在马桶上坐着。
24.晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？
25.怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
26.老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。亲妈啊，绝对亲妈。
27.弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......
28.一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”。说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”女秘书：。。。。。。。。。。
29.一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。“是我把汽车停下来的！ ”她自鸣得意。“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！ ”
30.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个丁丁！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
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